Entendu aux Pétroles Maska, cette nuit vers 3h du matin:
“Client demande à la caissière: Salut. Sans t’acheter de bière, je peux tu t’échanger une bière chaude contre une bière froide? ”
Slobway…
J’aime manger du Subway. J’aime la bouffe. Mais au Subway, l’expérience service à la clientèle n’est pas toujours la meilleure en ville. Je suis allé me chercher un sous-marin au Subway ce soir. Et l’expérience fût assez éprouvante pour se mériter un petit blog…
D’abord et avant tout, je me suis fait dire “Bonsoir”. Ça ne serait pas un commentaire négatif, n’était-ce du fait que j’étais encore dans l’entrée, très loin du comptoir. Mais c’est pire au Kentucky, où certaines filles s’empressent de demander “C’est pour ici ou pour emporter” alors que tu as à peine le pied dans le resto…
Bon, alors comme j’avais un peu la tête ailleurs, je n’étais pas concentré sur ma commande, et donc la fille me posa les questions habituelles. Le type de pain, la longueur, extra bacon & fromage (hum non, ça elle ne me l’a pas demandé).
Je prend un sous-marin au jambon forêt noire, le spécial du jour. Je le prend en 12 pouces. Là elle s’empresse de me dire que le spécial ne s’applique pas sur les 12 pouces… Ah bon? Mais qu’est-ce que ça peut faire, donne moi deux 6 pouces… c’est juste une question de formulation. Là , elle me dit que si je prend un 12 pouces, ça coûte moins cher que deux 6 pouces dans le spécial. Méchant spécial, considérant que c’est la “même affaire”.
Elle monte mon sous-marin. Elle ajoute le fromage, et me demande si je le veux grillé. Oui, bien sûr. Pendant ce temps là , je regarde le menu et je cherche le jambon forêt noire. Je ne le vois pas, alors je demande yé où le prix du forêt noire. La commis me répond que c’est le prix du sous-marin au jambon, que y’a pas d’autre sorte de jambon. Ah bon… Pourquoi ils précisent forêt noire alors? Ou plutôt… pourquoi ils ne précisent pas sur le menu que c’est forêt noire?
Je réalise que j’ai oublié de demander le fromage suisse. Résultat: mon sous-marin grillé sort du four avec le cheddar bien bronzé. Alors je demande à la commis (patiente la fille) quel fromage elle a mit dedans. Évidemment, et je le savais bien, c’est du cheddar.
Stubway…
Voyez-vous… aux Subway de St-Hyacinthe, ceux tenu par le même propriétaire, M. André Dupont, les gérants ont été informés de ne pas offrir le choix du fromage suisse, cheddar ou monterey jack (ben oui, y’en a qui ont celui là , le saviez-vous?). C’est que le cheddar coûte moins cher voyez-vous…
Mais moi je préfère le suisse. Et si je préfère le suisse, je dois le demander sinon j’obtiens du cheddar. L’affaire c’est que j’y ai juste pas pensé. J’aurais apprécié qu’elle me le demande, j’aurais apprécié parce que ça aurait démontré une attention au service à la clientèle. Ça me semble la base de son travail, être à l’écoute de sa clientèle. Elle se mériterait peut-être de meilleurs tip. Mais son patron, il ne veut pas. Et faut pas trop leur en demander… la majorité c’est des étudiants qui ne resteront pas là pour faire une carrière dans le service à la clientèle.
Mais ce raisonnement, parce que le suisse coûte plus cher, est complètement stupide, très capitaliste, et délibérément anti-service à la clientèle. C’est un manque de respect flagrant envers le client. Si mon sous-marin n’avait pas été grillé, je lui aurait demandé de le recommencer. J’ai préféré dire “Tu aurais dû me le demander, j’aurais préféré le suisse”.
Si le client doit spécifiquement demander le fromage suisse chez Subway… mais que le client ne sait pas qu’il y en a parce qu’on lui dit pas, ou encore n’y pense pas… Et bien moi alors, je pense que je n’en prendrai plus… parce que si personne n’en prend, il va rester là longtemps le putain de fromage… et ça ne me tente pas d’être malade.
Alors faites-moi plaisir. La prochaine fois que vous irez au Subway, laissez-les vous mettre du cheddar. Puis faite lui recommencer et dites leur qu’ils devraient vous le demander. Ne vous gênez pas pour être baveux à votre guise. En bout de ligne, ça les fera chier, et ça arrivera aux oreilles du proprio comme quoi les clients sont insatisfait de cette méthode à l’apparence très banale.
Autre truc idiot
Les McDo qui chargent 1$ pour avoir le Journal de Mourial. Sous prétexte qu’ils se les faisaient voler. Le nôtre a déjà fait ça mais ils ont arrêté parce c’était chiant et trop d’ouvrage. Imaginez ça au milieu d’un rush de dîner. Redonner la piasse à quelqu’un, c’est gossant en criss.<
Et c’est gossant pour la personne qui veux ravoir sa piasse. Attendre en ligne pendant des heures, ou passer devant tout le monde (ou te frayer un chemin), te faire regarder croche évidemment et ensuite attendre qu’un commis trop occupé finisse par te voir.
Mais y’a plus con…Â c’est quand je vois le rack de Journal de Mourial GRATOS chez PFK. Gratos comme dans “Vous pouvez partir avec, on vous le donne”…
Un petit retour au Subway
Encore une pique, mais sur les serveuses de Subway directement. Lorsque je prend un 12 pouces là … j’espère avoir une répartition uniforme de mes ingrédients. C’est à dire assez pour que dans chacunes de mes bouchées que je prend, ça goûte pas mal tous les ingrédients que j’ai choisi.
DONC. Quand je demande des piments forts là … j’en veux pas 4. J’ai peut-être une grande gueule, mais je ne mange tout de même pas un 12 pouces en 4 bouchées.
Je le sais que c’est fort, je n’en demanderais pas si je n’en voulais pas. Ce n’est pas parce que c’est fort que j’en veux de façon “non proportionnelle” à mon sandwich. On dirait que parce que c’est fort, y’en mette moins. Un genre de réflexe d’idiotie.
Bon… je crois que c’est pas mal tout, jusqu’Ã la prochaine fois. Attendez que je m’attaque au Kentucky.
Un peu de lecture matinale pour philosopher avec le soleil levant.
Jeannot le Fou, documentaire
StH2008, CD compilation d’artistes de la relève maskoutaine
La désinstallation redémarre, mais très rapidement une autre question me trou le cul: “Souhaitez-vous supprimer la configuration et les préférences du programmes? Si vous appuyez sur Oui, toutes les préférences du logiciel seront supprimées.”
Audrey: Oh que tu es mignon mon petit minou. Té tout cute. Beau petit minou, tout cute, tout cute. Flatte, flatte, bécos, bécos.
