Ceci est une adaptation romanesque d’une conversation burlesque entre Alex dit “Le Kid” et moi-même dit “Smumdax”… Ce texte ne se prétend pas sérieux, ne se veut pas raciste envers qui que ce soit, et n’est qu’un exercice de style dans le bizarre et l’incongru. Si vous vous sentez offusqué, décoincez-vous ou aller donc chier.
Laissez-vous emporter et bienvenue dans notre bulle….

Les ponts et viaducs
Mardi prochain, je prends la route de la Floride afin de tester sur mon passage tous les ponts. Possiblement que je vais en faire tomber 1 ou 2. Non, ils vont tenir car au Québec, c’est bien pire. Ils sont en train de tous les débâtir. Il va en tomber d’autres.

Une maudite chance qu’on a rarement des tremblements de terre ici… D’ailleurs je me demande. Pourquoi on entend pas parler de ponts qui tombent en Californie? Une zone où les tremblements de terre sont assez réguliers, non?

Au Québec c’est pire… À Minneapolis, c’est un pont 10 fois plus long, 10 fois plus haut qui est tombé… et nous, c’est un putain de viaduc dans lequel un camion peut stupidement se coincer. Ce n’est pas solide ça là… Finalement, c’est peut-être vrai qu’au Québec c’est pire.

On devrait changer tous les viaducs de la 20 pour des lumières rouges. Pu de risque que ça tombe, et en plus on ralentirait les fous du volant. Mais le salut de tout ça, ce sont les serres hydroponiques et l’hydroélectricité. Mais ça change quoi aux viaducs ça?

Avec l’hydroponique, tu fais du pot. Et le pot enlève la douleur en cas de chute. L’hydroélectricité, ça rapporte et c’est propre. La vente du pot cultivé en hydroponie et avec l’hydroélectricité, c’est payant. Alors une fois tombé le viaduc, tu peux le rebâtir. Ça fait rouler l’économie terrible ça!

Les indiens
Pour l’hydro-électricité, il faudrait tuer les indiens car ils sont contre systématiquement. Si on tue les indiens, ça aussi ça rapporte. Ça fait moins de BS et moins de droits ancestraux à supporter. Mais il faudrait tuer les indiens de manière aléatoire. Quand un pont s’effondre, faudrait s’arranger pour qu’il y ait au moins un indien dessus. Et quand un tueur vire fou dans une école, faudrait au moins qu’il sache où est l’indien. Faut tirer du positif de nos rejets blancs.

J’aime la technique. Aléatoire en apparence, mais pourtant bien sélectif. Moi je connais un indien qui s’automutile. Peut-être que y’a de quoi à faire avec ça. Si tu t’arranges pour qu’il pogne de quoi de vital… hop, un de moins! Tu lui dis que le cerveau n’est pas vital… D’ailleurs une poule sans tête continu de courir dans tous les sens. C’est pas une preuve ça?

Moi je crois en la récupération des corps comme compost. Je suis certain qu’on peut tirer de bons fruits et légumes du compost d’un indien. Mais c’est peut-être dangereux que tes brins d’herbes développent la capacité de penser et qu’ils conspirent pour devenir les maîtres de l’univers… Après la planète des singes, on aurait la planète verte…!

Ça n’arrivera pas, pas si tu les coupes 1 fois par semaine avec ta tondeuse. C’est vrai, tu leur coupes la tête. Et l’hiver ils se gèlent la face. De toute manière, il y a trop d’herbe dans ce monde. Ils ne seront jamais capables de s’organiser pour nous envahir. Si tu veux les tuer rapidement, tu envoies quelques pitous, vessie pleine pendant quelques jours…

Nos voisins
Mais pourquoi la pelouse est toujours plus verte chez le voisin? Vous croyez que le voisin veut conquérir le monde en conspuant avec son herbe? Le voisin est peut-être un traître. Si il engraisse sa pelouse avec des cerveaux… posons-nous la question sérieusement. C’est un herbiphile. Il faudrait les enfermer à double tour ces malades mentaux!

Ça fait tout de même 30 ans qu’ils nous font accroire qu’Ébola habite dans un volcan d’Afrique. Mais nous, on sait très bien qu’il habite dans un laboratoire des States. Oh que oui. Un laboratoire qui est accessible par le pont de Minneapolis… C’est pour ça qu’eux autres, les viaducs ne s’effondrent pas. Le pont a été détruit délibérément. Pourquoi? Parce qu’un vaillant québécois a voulu le traverser. Pourquoi? Parce qu’il a voulu dévoiler la vérité au monde. On approchait du but! Il en savait trop, et boum! Ils ont fait tomber le viaduc afin d’empêcher la révélation du secret de l’Ébola. Oups… un accident…

Et bizarrement, leur viaduc était filmés. Nous, nos viaducs ils sont pas filmés nous. À quoi bon? Nos viaducs ne mènent pas vers des laboratoires secrets nous. Inutile de les filmer.

“Monsieur le Président, un vaillant québécois s’approche suspectement du pont de Minneapolis et nous craignons une menace pour la sécurité nationale. Que devons-nous faire Monsieur le Président?”

BOUM!

La solution
Ils disent que ça coûte trop cher des caméras de surveillance. Mais voilà la solution! On filme nos viaducs, pi on les fait sauter quand un indien herbophile passe dessus. Pour aider la dépense des caméras, on se fait commanditer par la SQ. Ils veulent mettre des photos-radars sur nos routes, et bien moi je dis qu’ils les mettent pour avoir en plus les viaducs dans la mire. Une pierre 2 coups!

Si un viaduc tombe à plus de 90km/h, on enverra une contravention au contracteur, en plus d’être assurer d’avoir fait sauter un indien. C’est sûr que ça va brasser les affaires. Et vous savez qui sont les plus grands herbophiles de la planète? Les arabes. On a qu’à surveiller l’environnement dans lequel ils vivent. Il n’y a plus un seul brin d’herbe, c’est du désert à grandeur. On s’entend que l’herbophilie, c’est une conspiration pour prendre le contrôle du monde…

… alors faites votre pelouse calisse!