Sapin ou palmier?
Sur le boulevard Laurier, juste avant de rentrer à Douville, il y a une maison avec un très haut sapin. Ce sapin a quelque chose d’assez particulier. Il se prend pour un palmier… Peut-être que les propriétaires trouvaient les températures des derniers mois tellement chaudes qu’ils ont décidé d’avoir un semblant de palmier sur leur terrain, pour que ça ressemble encore plus au sud. Je mettrai une photo disponible en fin de semaine pour que vous voyiez ça. Mon opinion? Un sapin qui se prend pour un palmier, ça fait vraiment dur.      

Ça déménage
Ah les déménagements! Quelle joie de déménager en hiver… vraiment là. Et au 4^e svp merci. Pour ceux qui ne le savent pas encore, depuis la mi-janvier j’ai quitté ma chambre et je suis maintenant dans un 2½. Je me suis payé un gros luxe: un siège de toilette moelleux. Eh oui, je n’avais pas de siège en arrivant ici et de la céramique, c’est frette. J’ai besoin d’encore un peu de temps pour me sentir bien, surtout pour dormir. J’angoissais un peu cette semaine, probablement juste parce que c’est un nouvel endroit.

Horoscope annuel
Cette semaine, je ne savais plus où donner de la tête. Déménagement, travail de jour, travail de soir. On me demande ici, on me demande là. Un peu de temps pour les loisirs afin de décompresser, se changer les idées pour ne pas trop perdre la tête. Mon horoscope annuel disait que bien des choses que j’ai faites par le passé me seraient rendues cette année. J’espère que pour une fois, l’horoscope dit vrai. J’ai l’habitude de lire ça à la fin de la journée. Mais l’annuel, j’ai pas envie d’attendre… Même si je n’y crois pas, ça donne un peu de motivation de voir des trucs positifs. D’ailleurs, avez-vous déjà vu un horoscope purement négatif?

“Cher lion, votre année ira de mal en pire. Vous perdrez votre emploi parce que votre patron vous a entendu parler de syndicat, vous vous étoufferez en mangeant une pinotte, votre femme vous laissera pour une autre, vous aurez un accident de voiture et vous irez à l’hôpital pendant 1 mois… où vous attraperez la gastro, la C.Difficile tout en mangeant du Jell-O vert. Vous passerez au feu et votre fils vous reniera. Vous vous retrouverez à la rue et devrez accomoder raisonnablement votre banc de parc avec une juif noire voilée.”

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Femme à barbe et guichet automatique
La Belle Province, la cantine. Ils n’ont pas interac, mais un fabuleux guichet à l’entrée. Pourquoi? Simple, pour chaque retrait du guichet, le propriétaire empoche 2$-3$, la caisse réclame des frais, et les grecs se font 1$ ou 2$ également. Un retrait de 20$ vous coutera donc 25$ environ… C’est à se demander pourquoi ils ne vous sourient pas plus que ça en vous donnant votre frites de 2 pieds de haut. En tout cas, la femme à barbe sourit, elle… Juste dommage qu’on ne voit pas son sourire en premier.

Références svp
Dites-donc, si les proprios demandes des références à leur prétendant locataire… est-ce que ceux-ci peuvent faire de même envers le proprio? J’ai toujours trouvé ça un peu abusif de demander des références. Moi ce que j’aimerais dire, c’est que j’étais dans un autre appartement depuis 5 ans, mais que l’ancien propriétaire venait de mourir pendu dans le corridor. Ça m’a beaucoup affecté, alors je devais déménager pour pas subir le traumatisme chaque fois que je rentrais chez moi…

Convergence à portée de la main
Je déteste ces machines interac lourdes. Vous savez, celle avec l’imprimante intégrée, un écran couleur qui vous donne la température extérieure et la recette de ce que vous venez de manger? Vous savez, celle où vous pouvez prendre des photos, écouter la télé, envoyer un fax et comportant des touches à l’infini où vous pouvez écrire un roman? Vous savez, celle qui vient avec 3 façons de dire OK, 6 façons de choisir son compte chèque (qui prend le compte épargne, sérieux???) et plein d’autres pitons qu’on utilise jamais. Vous savez, celle qui n’a pas seulement un piton Cancel, mais aussi un piton Print, un piton Play, un piton Record, un piton Open DVD, un piton Start Coffee pi un piton Vibrate… C’est lourd pour le client. et dans le défi de manipuler l’objet, il est fort possible que nous ou l’employé accrochions le bouton Cancel… génial, belle innovation. Bra-vo. Ça doit être ça la convergence. Des trucs cons, qui convergent vers les gens (à prononcer “gence” pour savourer le jeu de mots dans toute sa plénitude).

Richard Martineau
J’adore les écrits de Richard Martineau. Francs, un langage simple, direct et en peu de mots, des critiques efficaces pour se poser les vraies questions et rechercher les vraies réponses. Quelques chroniques récentes que j’ai adorées: L’école de la vie, Tout le monde a ça des pop-tarts et La génération Passe-Partout

Une petite tranche de ma vie
Une grand-tante à moi venait en Floride avec nous chaque été. C’était la soeur de mon grand-père. Elle était corpulente, bonne vivante, avec une poitrine volumineuse et un rire éclatant. Je devais avoir moins de 10 ans et chaque fois que j’allais me coucher, je faisais ma tournée de bizous. Et à chaque fois, elle me disait “Si tu rêves aux anges, tu penseras à moé, si tu rêves au saints, tu penseras aux miens”… Puis elle riait gouluement en faisant rebondir ses évidences. Traumatisant? Non. Marquant? Oui.

Remerciements
Merci à ma mère pour la pharmacie. Merci à Lucy pour le fabuleux ménage de mon appartement. On pourrait manger à terre! Merci à Richard Martineau, j’adore vos textes et ça me donne le goût d’écrire encore. Merci à Claude et Michel pour les bons mots. Merci à JP pour la confiance portée et merci à Bruno… grâce à toi, je sais que ma vie n’est pas si mal finalement. Et de rien à cette demoiselle qui me dit toujours merci.

C’était votre n’importe quoi de janvier. Bon week-end à tous!

Ciaobata!